有時候我會回想起,過去那段美好的時光,畢竟我曾經陶醉在其中,可是卻無法不伴隨著遺憾化成的嘆息,我知道那些都回不來了,不是在我決定放手的那一刻,而是在被迫分別的那一瞬間,即使我曾經勉力企圖去挽回什麼、喚醒什麼,可是現在我知道,其實那些都徒勞無功。

我喜歡沉浸在愛河時的甜蜜,卻不喜歡分離之後的感傷,我清楚知道這就是我,怎麼樣也做不到別人的灑脫,即使我的感情已經轉移,也彌補不了這一塊的空缺,而這一切都起因於我的死心眼,我血液裡最不像男人的部分。

最近老是被說我在自我否定,我不知道該不該承認,可是我很想說,一個人經歷過的一切所帶來的衝擊,會讓人有什麼樣的體悟,絕對不是三言兩語就可以扭轉的。想盡辦法去告訴一個無父無母的小孩,這個世界上還有多少值得他珍惜的愛,往往是白費工夫,特別是當你自己正在享受所有他所失去的一切時。

我不想再花篇幅去解釋什麼了,反正我講過的感覺,懂的就懂,不懂的也沒必要去弄懂,而不同意的人,麻煩請你去體驗過一次之後,再花力氣來給我勸告,那我也許會比較願意聽進去。所以,我要用更多的文字來分析自己,究竟是個怎麼樣的靈魂。

我有時候覺得,當我的朋友比當我的情人還要好,因為我相信,我對待朋友的方式,不至於構成壓力。我可以在朋友需要幫助的時候貢獻我的力量,也可以在朋友失意的時候為他加油打氣,看不慣朋友作為的時候,不需要掩飾什麼,我可以毫不避諱地講出我的想法,更不要說嘻嘻哈哈地相互吐槽,那絕對是家常便飯。

可是當友情轉變成愛情的時候,一切就變質了。付出少了叫做冷漠,付出多了不是變得沉重,就是被當成習慣;要求多了會產生反彈,要求少了是在為難自己;關心多了是瑣碎,關心少了變成不夠在乎;信任過頭變成放縱,信任太少則是為難對方也折磨自己。所以事事都得小心翼翼,深怕傷害了原來的完美,就像費盡心思去維護一件昂貴的古董一樣,即使收藏家陶醉在其中,但是當古董有生命有情緒的時候,換來的卻未必是開心和滿意。

而我就是那個太過斤斤計較的收藏家,付出始終過頭、要求不曾中止、關心永遠嫌少、信任常常用錯地方,所以當我的另一半是很辛苦的,所有的陶醉與享受,往往會敗在一個失誤上,若是有幸可以靠著修補的技術填補回來,那麼等在後面的,可能就是更致命的傷痕。

我覺得這樣太累了,對方累我也累,不一樣的是對方累了可以逃,可是我累了卻無法停止,彷彿得了強迫症一樣,因為理智總是無法打敗情緒。而就算對方逃了,對於曾經努力對待過的一切,我也無法釋懷。

看過電影蝴蝶效應就會知道,任何事情的開始,都會環環相扣地影響到結果,所以,如果希望結果美好,開始就很重要;可是如果結局註定不完美,該怎麼辦?也許,沒有開始的開始,就是最好的開始吧。蘇永康的飢餓這首歌,有一句詞寫得很好:「沒有期待就不會害怕錯過,沒有開始就不會擔心結果。」如果愛情沒有開始,那麼雖然不會完美,可是也傷不了人、傷不了心,不是嗎?

如果人可以預知未來,知道在一天愉快的出遊之後,即將面臨的是一場殘酷的死亡車禍,那麼有誰會選擇出門享受旅遊的快樂呢?可能只有本來就想死的人,和誤以為明天就是世界末日的人吧。一樣的道理,如果我的想法、態度和死心眼始終改變不過來,那麼我要用我的理智不斷告訴我的情緒,請讓所有的開始打住,請用可能的美好兌換遺憾的消失,這不是消極或自我否定,而是理智企圖戰勝情感的宣示。
創作者介紹

跌跌撞撞才明白了許多,懂我的人就妳一個。

KentMild9 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • lgenius
  • 大力推薦此文<br />
    心有百分百的同感…唉~