(先跟老甫說聲抱歉,本來告訴你說網誌不再寫了,事實上也真的一度打算不再寫了,可是我現在要食言了,沒有辦法,畢竟還是有太多的感觸和情緒波動,而寫文章是我唯一能抒發的出口。)

昨晚躺下睡覺以後,突然好想念好想念,想念曾經對妳的擁抱,想著想著差點又讓淚水攻佔了眼框,我想也許是氣溫加上思念吧,讓情緒來得那麼樣地突然。雖然我知道,如果擁抱是相愛的象徵,那我已經不應該也不可能再有任何貪圖了,即使那曾經專屬於我。

曾經,擁抱對我們兩個人來說都是一項奢求,在那個矛盾掙扎痛苦的時候,我們把對彼此的情感,寄託到不知能不能實現的、夢裡的擁抱當中;也曾經,我們貪圖對彼此深深的擁抱,在那個分離永遠緊緊跟隨相聚而到來的時候,當時的我,為了妳的笑容,總是只能選擇埋藏起我的不捨與難過,而把擁抱的溫暖用力烙印在心裡;到了後來,我們的擁抱變得開心、變得享受,因為我們不再像從前一樣,被分離壓得喘不過氣。

「一切都過去了。」我努力這樣對著自己說,我要反覆說到自己清清楚楚記住,然後不讓妳看到一滴眼淚地,鬆開手。分離只是一瞬間、告別可以很短暫,可是思念卻不會輕易放過我,總是趁著我一個不留神,又莫名其妙地闖進我的腦海中,揮之不去,噢不對,我根本不想將它揮去。

我們身處的距離永遠都是那麼遙遠,就算依舊相愛,也無法在思念強烈侵襲的時刻,就能夠立刻獲得足以紓緩的擁抱,而這也是妳離去的理由之一吧。過去當我有這種情緒的時候,也許是一通電話,也許是一個想像中的期待,我就能夠讓自己好過很多,我想大概是因為我是男人的關係,再怎麼脆弱也都能夠堅強一些的。

可是現在我的思念已經得不到紓解了,上天總是這樣作弄人,在失去的時候讓人更想念曾經的擁有,在思念變得難受的時候讓人加倍思念。於是,我只能點上一根菸,讓短暫的暈眩麻痺自己的神經,想像妳還在我身邊的感覺,也讓飄浮在空氣中的煙圈,帶走我的想念和對妳的愛,儘管,它可能無法飛到妳所在的地方,因為就連風也是毫不留情地把它吹散啊。

早上送走小黃之後,又回到一個人空蕩蕩的房間,看著那漂亮的Dunhill黑色菸盒(我依舊是這麼三八啊,連菸都要選菸盒有質感的),我突然心念一動,抽出了其中一隻菸寫上我對妳的愛,然後在拍照留念後把它點燃,我想知道這樣做,會不會讓老天爺願意幫我一點,把我的思念傳送給遙遠的妳呢?我不知道結果如何,我只知道,菸會燒盡,可是對妳的思念卻怎麼樣也沒有盡期。

那一瞬間 你終於發現 心中的愛和思念
都只是屬於 自已 曾經擁有過 曾經擁有過 曾經擁有過 的記念
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跌跌撞撞才明白了許多,懂我的人就妳一個。

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