目前分類:逝去的年代已經變成傷害,我也更加熟悉許多無奈。 (17)

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妳猶豫徘徊 我袖手無奈

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傷,其實已經不那麼痛了,所以,妳的祝福我收下,也會做到。

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殘酷不是妳的錯,我也曾經殘酷過,我雙手的血腥不會比妳少,畢竟那是一段將近五年的感情,而我甚至強迫自己在和她分手的那一瞬間把全部中斷,我回頭說了聲再見,然後就不曾再讓自己的感情調過頭去,可是殘酷如我,卻還是擁有兩年多幸福的光陰,所以妳沒道理說自己沒有資格幸福。

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妳答應過我,如果有一天妳發現妳又愛上我,妳不會躲;現在我想問,如果妳發現妳其實一直都愛著我,只是一時迷惑,那妳會回頭嗎?

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(先跟老甫說聲抱歉,本來告訴你說網誌不再寫了,事實上也真的一度打算不再寫了,可是我現在要食言了,沒有辦法,畢竟還是有太多的感觸和情緒波動,而寫文章是我唯一能抒發的出口。)

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這幾天我的心情走勢就像下跌中的股票,從星期六、日的有說有笑,漸漸地,心情又開始變得低落,我覺得自己很悲哀,雖然已經開始有辦法專心做一些事,可是心裡還是滿滿妳的影子,我想擁抱他們,卻在伸出手以後才知道那是幻影,我能抱到的只是風。

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上個星期六凌晨,也就是獅子座流星雨降落的那一個晚上,妳說出妳喜歡他的那一天,還記得我傳了一個簡訊給妳嗎?我說我要出去晃晃,要妳回家之前傳個簡訊告訴我,那天,我去了碧潭。

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在我的莽撞之下,我們終究是見上最後一面了。很謝謝妳還願意出來相見,很謝謝妳在這次見面中所教會我的一切,也很謝謝妳所給我最後的溫柔,我想,這些都是讓我能夠繼續活下去所必須具備的。

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其實我現在真的很睏,幾天的體力消耗累積起來的疲憊,已經讓我有點不堪負荷了。剛剛騎車回家時我意識到自己的精神不濟,於是就在羅斯福路上匆匆停了下來,然後在路邊的長條椅上躺了一個小時左右,很丟臉嗎?反正笑我的人也不會是妳了。

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我不知道這幾天以來,你們那邊的世界又發生了些什麼事,但是我已經盡到我所能做的,也就是盡可能地把自己隔絕起來,不再因為我又說了什麼,讓你們那邊掀起一絲波瀾,當然,除了這個網誌以外。

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所以,我晚點回來再寫信給妳,好嗎?

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  • Nov 23 Thu 2006 13:48
  • 悲觀

昨天晚上宜靜安慰我說:「中皓你不要哭,因為阿燕失去了一個很愛他的男人,而你失去的卻是一個不愛你的女人。」聽起來是那麼樣合理。

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心情很down、非常非常down,騙了自己兩天,可是到頭來那刺在心頭上的針,還是殘酷地喚醒我的痛覺,眼淚終於又忍不住潰堤,而且意外地無法停止。我愈是故作堅強,愈是想和妳的一切隔離,就愈心痛愈難受。我承認我還是很介意,既然那兩天妳無法和他保持距離,既然妳早就已經確定妳的心,為什麼要讓我抱著可笑的希望空等待?為什麼,一定要這麼殘忍呢?

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  • Nov 22 Wed 2006 03:45
  • 遺憾

跟小黃說好要睡了,可是手又很不聽話地點到妳的相簿,映入眼簾的就是妳短髮的照片,然後心又糾結了一下,我還沒親眼看到妳短髮的模樣呢,是不是如大家所稱讚的俏麗可人呢?一定是的,妳很正,我一直都這麼覺得。

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昨天晚上終於在沒有酒精幫助之下入睡了,雖然睡得很淺,夢中也沒有妳的身影,但是畢竟是這幾天以來第一次自然入睡,我把烏茲抱得好緊好緊,我知道他孤單寂寞,但是我更要讓他知道,他把逼還在他的身邊陪著他。

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因為放不下對妳的愛,所以我要把這份愛紀錄下來,直到有一天我不再愛妳。

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